Deja para mañana lo que puedas hacer hoy publicado por TioP

Así tenía que ser el refrán, y no al revés como se viene diciendo: “no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy”. ¿Alguien cumple esto?. Porque la realidad es bien distinta, fijo que siempre nos dejamos todo para el ultimo momento, y para muestra un botón. Nada más lejos de la realidad , hoy me ha sucedido, dentro de tres días volverá a suceder, a Fry le pasará mañana, y en otras tantas ocasiones fijo que pasó.

¿Por qué por norma general no nos planificamos? Porque tenemos la santa costumbre de hacer lo del momento, nunca miramos hacia el futuro. Para que leches te vas a molestar en adelantarte a las cosas. Tu tienes que sacar el curro, las citas, los compromisos del presente, del momento, del instante. Lo demás, ya llegará, y fijo que se pasará. ¿Quién no ha felicitado incluso a alguien un día o más días tarde? A veces hasta nunca, pero coño, acordarse en el día es la caña, por eso lo dejas para mañana.

Y es una excusa muy recurrida cuando un jefe, compañero, amigo... te dice que tienes que mejorar en ciertos aspectos de tu persona, y como prototipos aparecen estos. Que si tienes que ser más ordenado, más organizado, y la palabra mágica; proactivo. Que linda palabra, cómo se te llena la boca cuando a alguien le dices eso. Lo cojonudo es que no existe como tal, quizá quieran decir pro activo, que sí que encaja mejor, ya que pretenden que te adelantes a los hechos, que saques ventaja a lo que te proponen, que seas un lumbreras antes de que nadie te diga nada, que tengas las super ideas felices que tu jefe no tiene, o más bien, que nadie tiene. Eso sí, conmigo la han usado, y porqué no, yo también la usé, porque te da un gusto decirla...

Pero el caso es que todo es una falacia. Nadie, o mejor dicho, muy poca gente se adelanta a lo que expongo. Los que lo hacen, realmente son los que destacan, y los que realmente se merecen un especial reconocimiento, pero siendo sincero, por norma general, el españolito de a pie, el españolito medio, deja para mañana lo que ha podido hacer hoy, ¿y por qué? Porque algo de vagos tenemos, algo latino llevamos encima. ¿Por qué pringarse el día en hacer algo de mañana, cuando puedes irte a tomar unas cañas y pasarlo de lujo? El mañana ya llegará.

Hay que vivir el presente y mirar al futuro, pero solo mirarlo, para que coño nos queremos adelantar, ya llegará.

Eso sí, espero ser pro activo el próximo día y que no me pille el puto segundero, ya minutero, de las señales horarias, porque últimamente se publica raspando el día. ¿Planificación? La justa.

La nomina de mi padre publicado por freddd

Aunque no suele ser habitual y había prometido para hoy un resumen de los mejores post del año finalmente pongo un artículo sacado de "El país". El tiempo ha ido en contra mía y este artículo que pongo integro me resulta absolutamente interesante en los tiempos que corren, el acceso a la vivienda es realmente complicado y aquí nos habla de cifras que realmente ponen los pelos de punta, aunque para ser sinceros creo que hay un desfase en los precios de los que habla Forges respecto a la vivienda en España en el 1979. Pero bueno, es una buena muestra de lo que ocurre hoy día en nuestro país, que verguenza, veamoslo:


"La nómina de mi padre en diciembre de 1979 era de 38.000 pesetas. Él trabajaba como peón en una obra. En ese mismo momento le ofrecieron comprar una casa. Le pedían un total de 500.000 pesetas por ella. Decidió no arriesgar y continuar viviendo en régimen de alquiler, en unas condiciones muy buenas. Se trataba de una casa modesta pero muy bien ubicada, en pleno centro de un pueblo cercano a Barcelona. A los pocos meses mi padre y mi madre compraron un terreno en otro pueblo de la misma provincia y en menos de cinco años de esfuerzo ya habían levantado y pagado una vivienda de 120 m2.

Han pasado 27 años. En 2006 y en el mismo pueblo donde viven, un piso modesto de 75m2 a las afueras no se encuentra por menos de 35 millones de pesetas, y estoy siendo muy generoso.

En el año 1979 el coste de un piso era del orden de 14 mensualidades de un peón de obra 38.000 pts/mes x 14 meses = 532.000 pts

El sueldo en 2006 de un universitario recién titulado en ingeniería informática sin experiencia profesional no llega a las 200.000 pesetas mensuales.

En el año 2006 una vivienda modesta cuesta 175 mensualidades (14 anualidades!!!) de un ingeniero informático.
200.000 pts/mes x 175 meses = 35.000.000 pts

Los jóvenes de hoy necesitaríamos cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales para estar en igualdad de condiciones con nuestros padres que compraron una vivienda a principios de los años 80.
2.500.000 pts/mes x 14 meses = 35 Mill. de pts

Los pisos en el año 2006 deberían costar 2,8 millones de pesetas para que los jóvenes de hoy estemos en igualdad de condiciones con nuestros padres en 1979.
200.000 pts/mes x 14 meses = 2.800.000 pts

No encuentro adjetivo alguno en el año 2006 para calificar lo que mi padre consideró arriesgado en 1979.

Está claro que los pisos no van a pasar a costar de la noche a la mañana 30 veces menos, de 35 a 3 millones.

También está claro que no voy a cobrar 2,5 millones de pesetas mensuales, por muy buen trabajo que encuentre y por muchos estudios que tenga.

Lo primero que se le ocurre a uno es seguir viviendo en casa de sus padres y ahorrar el 100% del sueldo durante los próximos 14 años, para el año 2020 (yo rondaré ya los 40 años de edad) tendré el dinero suficiente para comprar una vivienda al coste del año 2006 pero, por supuesto, no al coste del año 2020.
Evidentemente esta ocurrencia la desecha uno antes de hacer cualquier cálculo.

Aunque un joven bienintencionado consiga ahorrar 2, 4 o 6 millones con mucho esfuerzo en pocos años, a día de hoy nunca podrá evitar lo siguiente:

1) Pedir un préstamo al banco a 40 o 50 años (si consigues ahorrar 2, 4 o 6 millones puedes reducir el período a 35 - 45 años, pero 5 años no suponen prácticamente nada cuando estamos hablando de medio siglo de pago). Te darás cuenta de que no vives en una democracia sino en una dictadura. El dictador no se llama Francisco Franco o Fidel Castro sino La Caixa, BSCH, Banc de Sabadell o, en general, "la banca". Ni siquiera tendrás la libertad de decir lo que piensas a, por ejemplo, tu jefe, no vaya a ser que cierre el grifo y no puedas pagar al dictador.

2) La otra solución es pagar un alquiler de por vida. En este caso el dictador se llamará Juan García, José Pérez o Pablo el arrendador.
La situación no es distinta a 1).

Después de esta reflexión ten la delicadeza de no decir a un joven que su problema es que no ahorra , eso fue válido para ti en 1979, incluso era valido para algunos jóvenes en 1999, pero no en 2006, en 2006 sólo consigues cargar con más impotencia, si cabe, al muchacho.

El esfuerzo de nuestros padres, sin duda alguna admirable, no era estéril (podían obtener una vivienda de propiedad en un período de 5 años). El mismo esfuerzo realizado por nosotros, los hijos, sólo llega para quizá reducir en 5 años una hipoteca de medio siglo.

La vivienda nunca fue un objeto para enriquecerse, sino para vivir y es de lo poco material que sí necesitamos. La ley del libre mercado puede establecer el precio de los televisores de plasma al precio que quiera... yo no los compraré... pero nunca tuvimos que permitir que esa misma ley fijara el precio de la vivienda, porque todos Necesitamos vivir en una y no todos podemos pagarla. Los jóvenes, incluso aquellos que tenemos estudios superiores, no podemos competir".

Forges, EL PAÍS, 2/5/2006

Las "limosnas" (y II) publicado por Fry

Continuando el post de la semana pasada, termino de hacer un repaso 
de las "limosnas" que nos han acompañado.

Doggin style, una curiosa práctica de la que nos habló Freddd. Por una cierta dejadez por mi parte esta mano ha permanecido durante mucho tiempo aquí.




Así felicitabamos la Navidad con un árbol yanki. Los árboles españoles son mucho más bizarros y multicolores.


Y no podía faltar ese personaje que se introdujo en nuestras vidas hace unos cuantos años, el calvo de la navidad. Siempre me he preguntado por qué ruedan de nuevo el anuncio, cuando la sensación es que es el mismo cada año.

Tras su muerte le quisimos hacer un pequeño homenaje. Migayi Sam, aquel personaje que alcanzó la fama con Karate Kid y nunca más se supo.



Tuvimos el honor de organizar el XII Festival de Blogs. Nosotros elegíamos el tema y se decidió optar por "Internet y los sexos", un tema sin duda con mucha miga. A ver cuando toca el próximo....



¿de cuántas formas se puede acabar la vida sobre la tierra? Yo mismo divagué sobre tan macabro asunto.





Los sesenta también han tenido un hueco. La mejor manera de acompañarlo era esta caravana hippie (¿es la de pocholo?).


TioP se hizo eco de una absurda noticia que le dio pie a hablar sobre los conductores nobeles y la ley.



Esta mano tan helada no podía sino servir como complemente al tema del frío. TioP se quejaba de la poca preparación ante el problema.


Y culminamos el año con autofelicitaciones por este movido primer añito.



El año que viene más y mejor....

Adios Plutón publicado por TioP

Mirando las estrellas, allí me lo imaginé, redondito, pequeño, presente para los humanos desde 1930, porque un tipo lo “vio”. Qué gran descubrimiento de la época, lo que provocó que todos nosotros, todos los que estudiasteis conmigo, y los que estudiaron hace un tiempo, repasaran los nueve planetitas de carrerilla, sin tener ni puta idea de qué cojones es un planeta. La definición de planeta, a cualquiera que le preguntes, dirá: “... algo que gira alrededor del Sol, medio redondo y grande...” Algo burda, pero nadie recuerda muy bien la definición de planeta, pero sí que son nueve, y que te los recitarán en menos de 4 segundos. A mi, personalmente me importa un pito lo que digan cuatro pelagatos para cargarse a Plutón. En estos días, desde que se conoce la condición de no-planeta de Plutón, ¿qué les habrá contado el profesor de ciencias a sus pupilos?, ¿algo como? “...hola chicos, los planetas son ocho...”. Total como no saben nada, pues se lo creen, como lo hicimos nosotros en su día cuando nos contaron que son nueve. Pero el problema viene cuando esa clase ya se ha impartido. Que me lo cuenten a mi ahora, pase, aunque me joda, pero a un chaval, crio mayormente, le digan que ayer el profesor estaba equivocado con Plutón... que eliminen de su cabeza el recital de los nueve planetas, que Plutón ere pequeñito y que no cuenta, porque no le vas a contar la historia de que UB 313, alias Xena, también es un planeta, noooooooo. Una vergüenza. Al final un chavalín se lo creerá, incluso nosotros si no le damos la mínima importancia, pero seguro que para miles de estrónimos, estudiosos y demás entendidos, esto será una tomadura de pelo y creará muchísima controversia.

Además, ni los “mandatarios” de la IAU (Unión Astronómica Internacional) se ponían de acuerdo. Desde hace más de tres años se tiene el debate de si Plutón debe considerarse planeta o no, y en esta última semana, las discusiones parece que han sido muy acaloradas, hasta que por fín “a mano alzada” se decide, entre 2500 personas (al resto que les den por el culo) si Plutón pasa a la final o no. El resultado, todos lo sabéis. Plutón es nominado y expulsado, y con ello, a su descubridor Clyde Tombaugh, 76 años equivocado de haber descubierto un planeta. Y no digamos como queda Copérnico (1947-1543), que por lo que dicen, su definición tenía un hueco que ahora los “listos” han cubierto. Pues ya han pasado años para que ahora nos vengan con esto... ¿Quién conoce a estos listos? ¿Quién conoce a Copérnico? La respuesta es clara.

Total. Se han definido tres categorías para dar esquinazo a Plutón, y cuya única diferencia entre los de primera y segunda es:

Primera categoría: "Un planeta es un cuerpo celeste que está en órbita alrededor del Sol, que tiene suficiente masa para tener gravedad propia para superar las fuerzas rígidas de un cuerpo de manera que asuma una forma equilibrada hidrostática, es decir, redonda, y que ha despejado las inmediaciones de su órbita".

Segunda categoría: "Un planeta enano es un cuerpo celeste que está en órbita alrededor del Sol, que tiene suficiente masa para tener gravedad propia para superar las fuerzas rígidas de un cuerpo de manera que asuma una forma equilibrada hidrostática, es decir, redonda; que no ha despejado las inmediaciones de su órbita y que no es un satélite."

Pero aun podemos ir más allá. Esta definición y las decisiones que se van tomando, van muy ligadas a nuestro sistema solar. Suerte que no tenemos ni idea del resto, pero fijo que con esta decisión se han quedado fuera muchos cuerpos que no cumplen con la mamarrachada de dejar fuera a Plutón. Pero aun voy más allá. La definición inicial, está muy ligada a la tierra. Porque la Tierra tiene que ser planeta. ¿Qué hubiera pasado si hubiéramos sido Plutonianos y no terrícolas? Yo lo sé. Esa segunda categoría no existiría. Otro argumento que dan y que va ligado a que somos de la Tierra, es que... “Plutón es más pequeño que la Luna”, “Plutón tarda más de 200 años en dar una vuelta al Sol”, “la órbita de Plutón es poco ortodoxa, con una inclinación no paralela a la Tierra...”

Y es que leyendo también por ahí, un tal Luis Alfonso Gamez, además de arremeter contra decisiones de este tipo, va más allá, atacando a las cartas astrales diciendo que:

“...Si lo quitan, ellos mismos admitirán la falsedad de las cartas astrales de los últimos 76 años. Si lo dejan, más les vale incluir a Xena, que es más grande que Plutón, lo que también invalidaría todas las cartas astrales anteriores a 2003 y les obligaría a ir añadiendo los cuerpos más grandes del Cinturón de Kuiper según vayan siendo descubiertos por los astrónomos en lo próximos años ...En conclusión, gracias Plutón por haber puesto en tu corta vida oficial a los engañabobos en su sitio varias veces. Ténganlo presente: la astrología es un cuento chino; los astros lo demuestran.”

“La ciencia es una empresa activa, que aporta sorpresas constantemente.”

Mi humilde opinión, Plutón, tarde o temprano, volverá a ser planeta, al menos eso dicen por ahí, porque la definición parece se volverá a revisar antes de 2016... y como serán otros 2500 abrazafarolas los que voten... quien sabe lo que nos deparará.

Historia de un nombre publicado por freddd

Me uno a las auto felicitaciones por el cumpleaños del Blog y las hago extensibles a mis compañeros y hoy paso a contaros el porque del nombre, que aunque alguna vez ya se ha comentado prefiero hacerlo de manera más completa.
El origen de esta frase hay que buscarlo en la película la vida de Brian cuando un supuesto exleproso pide dinero con esta excusa tan discutible. Aunque en realidad en la película pide una limosna un par de veces y luego pide un talento, que era una unidad de medida monetaria usada en la antiguedad.
El motivo de haber elegido este nombre y haber desechado el anterior "Slot quiere a Gordi" es porque nos pareció original, porque la película representaba el estilo de humor que más nos gustaba a los creadores del Blog y porque nos interesaba llegar a la gente a la que este nombre le dijera algo. No todo el mundo ha visto esta película y de la gente que la ha visto existe mucha que detesta el tipo de humor que refleja, incluso de los que la han visto y la recuerdan no todos dirían en un primer momento y sin pensar que esta frase es de esta película, probablemente ni les sonara al escucharla. Y nos gustaba esa idea, que realmente el que fuera como nosotros nos identificara rápidamente y compartiera nuestro "frikismo" y el que no al menos encontraría un nombre absurdo e interesante que le animara a pinchar y ver de que trata esto de la limosna. Seguro que más de uno ha pensado que eramos una especie de ONG para la reinserción social de antiguos leprosos. Por supuesto en el nombre nunca hubo ningún tipo de ofensa o mofa a las personas que tengan la triste suerte de padecer o haber padecido esta enfermedad, aunque afortunadamente es muy poco propensa hoy en día y sólo en países con climas tropicales.
Respecto a nombres que finalmente se desestimaron para el Blog había algunas otras frases de la misma película como por ejemplo "Bienaventurados los queseros" en referencia a la parte inicial de la película en la que se discute entre los protagonistas si Jesús esta hablando de los propios queseros o se refiere a todo el sector de productos lácteos. O podía haber sido "sigamos a la calabaza" o cualquiera de las muchas que hay en la misma película. La frase de la derecha también se cogió de la vida de Brian y es una especie de charla absurda que uno de los profetas da a un grupo de transeúntes. En su lugar podría haber estado esta:

"¡Y llevará una espada de nueve filos! ¡No de dos, ni de cinco, ni de siete, sino de nueve! ¡Y la empuñará contra todos los pecadores! Como ése de ahí que me está mirando. ¡Y en la cabeza llevará un cuerno, y doce cascabeles!"

Y como última curiosidad decir que durante un tiempo en el dominio dudamos entre el guión intermedio entre ex y leproso, de hecho cuando el dominio era gratuito por cortesía de los vecinos de la isla de Toluka (.tk) existió ese guión que hacía aun más dificil recordar la dirección por lo que se suprimió al pasar la web al punto com.

Sin más y siguiendo con nuestra semana de celebración os dejo, queridos lectores, el próximo día vuelvo con algunos de los mejores post, que, a mi juicio hemos hecho cada uno de los maestros leprosos.

Las "limosnas del blog" (I) publicado por Fry

Ayer cumplimos un añito y me permito celebrarlo haciendo una recopilación de todas las "limosnas" que hemos puesto en el blog.

En principio la idea surgió para ir cambiando algo el diseño del blog. Cada cierto tiempo cambiábamos lo que contenía la mano que aparece en la cabecera. Era una "limosna", algo que pedíamos. Otras veces únicamente nos sirvió como excusa y decoración para acompañar a un tema en concreto.
Además de tenerlas en este blog podéis acceder a ellas a través del menú de la derecha.

Adelanto que en los próximos días habrá nuevo diseño del blog y se recuperarán las limosnas. Estad atentos.

Fernando Alonso.
Con motivo del campeonato mundial inaugurabamos la mano con el super fórmula uno. ¿repetirá la azaña?


Plan hidrológico nacional. Desde el blog reivindicabamos el plan que hace tiempo que dejó de ser un debate nacional.


El eclipse. Yo mismo escribía sobre aquel eclipse con el que tanto miedo nos metieron y que no dejó ciego a nadie. Únicamente sirvió para enriquecer a unos cuantos vendegafas.


Don Quijote de la Mancha (y Sancho, of course). Le hicimos un merecido homenaje a los españoles más ilustres de la historia de nuestro país.


Armas. En esta ocasión TioP nos hacía otra lectura de la interpretación del uso de las armas.


La gripe aviar. Estábamos hasta los cojones de tanta gripe aviar, tanta alarma y tanto tamiflú. Lástima no haber comprado unas acciones cuando tuve la oportunidad... (nota: el pollito original tenía bufanda, pero lo perdí al hacer la copia).


Piratería. A favor, a favor, a favor, como el 99,9% de los blogs del mundo. Aquí una muestra más de ello. Esta vez de la mano de Freddd.


El poder de Cristo te doblega. Aquí somos cinéfilos empedernidos y aprovechamos el blog para, en este caso, reivindicar el buen cine de terror. A raíz del Exorcismo de Emily Rose se debatía si estaba muerto o no. (nota: es mi limosna preferida)


El próximo día más limosnas y una primicia¡¡¡ Una captura del blog original¡¡

Uno!!! publicado por TioP

El primero. Llegó. Uno. Un año. One year. Eso es lo que hemos conseguido. Estar en antena un año con todos vosotros. Día a día, sin descanso, sin tregua, sin respiro, sin desatenderos, sin desidia, sin control, sin defraudaros (espero). Tal día como hoy publico a escasos minutos de la hora en la que en su día lo hizo el primer post de bienvenida a todos nuestros lectores. 25 de Agosto de 2005, 16:24h. ¿Quién os lo iba a decir? Pues hoy me tocó a mí.

Tres. Solo tres. Tantos como tres. Three. Nada más y nada menos, son todos los que somos y somos todos los que estamos. Fry. Freddd. TioP. Unidos en uno solo sacamos adelante este blog. Día a día hemos establecido un turno y una regla irrompible. Todos los días nuestros lectores tienen que tener un post, sin falta. Hoy tu, mañana él, pasado yo. Así 365 días.

Muchos. Todos. Everybody. Esos son los que nos leen, sufren, comentan, sugieren, y discuten. A los que dedicamos cada día unas pocas frases, unos cuantos minutos. Podría mencionar a muchos, olvidándome de otros tantos, sin conocer a todos, y por ello, dar las gracias a los míos, a los de Fry, a los de Freddd y a los de nadie, porque miles de anónimos habrán pasado en alguna ocasión por estos lares, gracias.

Recordar el primer post que aquí se hizo, el que daría comienzo a tan glorioso año, y con el que espero abrir otro tan bueno o más al que cerramos. Novedades serán las que intentemos ofrecer, pero para eso, Dios (o el Monstruo volador del espagueti para Fry) dirá.

“Primer mensaje de este blog que estará durante unos días de pruebas a la espera de definir su contenido, línea política a seguir, formato, etc, etc.

Aquí tratamos de dar a conocer al resto del mundo esas pequeñas cosas de la vida, que están a nuestro alrededor constantemente, que conviven con nosotros y que nos hacen reír, llorar, sudar... por aquí pasaran fotos, videos, comentarios, debates de cualquier cosa que pueda alterarnos un poco, forzar nuestra imaginación, llevarnos al límite. Personajes curiosos, series de televisión, películas, webs, todo tiene cabida siempre y cuando entre dentro de la forma de entender este movimiento de los 3 autores de este humilde blog. Ya nos presentaremos a su debido tiempo, por supuesto debidamente camuflados. Sed todos bienvenidos a este, nuestro pequeño respiro nocturno.”

Ha quedado claro que el contenido ha sido de lo más dispar, incluidas discrepancias internas en cuanto algún tema, y eso también es bueno. La línea política, vosotros juzgáis. El formato, como bien ya se ha comentado en alguna otra ocasión, estamos lejos de los típicos blogs en los que se cuentan hazañas de un rato en el café, o brevedades varias. Lo que hemos intentado crear son posts que podrían catalogarse como fuera de lo normal, “posts largos”, pero aun con ello, con ese mal juzgado handicap, son 5 minutos los que hay que dedicar. Han pasado videos y fotos, aunque blogger no haya querido en ocasiones que así lo hiciéramos. También comentarios, quizá el punto a mejorar en este año, y seréis vosotros quienes nos tendréis que ayudar a conseguirlos. Y en cuanto a presentaciones, yo soy TioP ;). Creo que todos nos hemos reflejado cómo somos en más de un post...

Y porqué no, despedirme de vosotros (por hoy, que no por siempre) con las mismas palabras con las que se acabó el primer post:

“Sed todos bienvenidos a este, nuestro pequeño respiro nocturno”

Conspiración publicado por freddd

Una de las cosas que más me llama la atención es el interés de una parte importante del mundo en ver conspiraciones internacionales en todos los acontecimientos mundiales, en las reacciones de los políticos, en las relaciones entre unos y otros. Parece que a todo le quieren ver un lado oscuro y creen ver mas allá de lo que vemos los seres normales, creen que detrás de cada noticia hay una verdad oculta totalmente distinta a todo lo dicho. Y es cierto que hay noticias camufladas, que hay medias verdades y que según la fuente consultada la misma noticia puede variar pero de ahí a trastocar toda la realidad va un trecho. Hoy he recopilado gracias a expansión.com las 10 conspiraciones más habladas de la historia, algunas de ellas tienen su cosa y puede que hasta sean verídicas, otras son autenticas absurdeces, pero todas tienen su gracia. Ahí las tenéis. Vosotros, cuantas os creeis?

1. John Fitzgerald Kennedy fue asesinado por un complot creado por la CIA y los sectores más ultraconservadores y militaristas de la administración americana. Lyndon B.Johnson, su vicepresidente y demócrata tejano, estaba al tanto de la operación; aunque no la ejecutó. Las grandes empresas armamentísticas americanas pensaban que JFK abandonaría Vietnam, perjudicando el presupuesto de defensa.

2. Elvis Presley vive. Decidió desaparecer del panorama público americano y hacerse el muerto porque tenía información vital sobre la seguridad nacional de su país. Había amenazado con darla a conocer. Como estaba arruinado, aceptó la multimillonaria oferta del Gobierno.

3. Estados Unidos nunca llegó a la Luna, como cuenta la película Capricornio Uno. Todo fue un gran invento desarrollado por la Casa Blanca en medio de la guerra fría y en plena crisis de Vietnam.

4. Al Qaeda fue usado por la CIA americana y la industria armamentística para que el 11-S fuera una realidad. Cada equis años el gobierno americano necesita una justificación para lanzar una guerra. Osama-bin-Laden es en el fondo un agente secreto a sueldo de Estados Unidos y El Mossad. ¿O es que no veis que es imposible encontrarlo?

5. La mafia italian gobierna en realidad Italia. Todos los presidentes italianos desde el fin de la segunda guerra mundial han estado a sueldo de los Corleone y compañía que son, en el fondo, quienes manejan los hilos de ese país. Y quien quiso denunciarlo, como Aldo Moro, acabó asesinado.

6. Juan Pablo I fue asesinado por los sectores más reaccionarios de la Iglesia Católica que vieron como ese Papa podría haber revolucionado la iglesia católica en tres frentes: haber aprobado los movimientos revolucionarios latinoamericanos, haber destapado la financiación de la Iglesia y haber abierto la Iglesia hacia posiciones más progres: sacerdocio de la mujer, etc

7. El Holocausto fue una gran mentira inventada por los aliados que liberaron Alemania de los nazis y por la gran alianza judeomasónica. El Holocausto que la gran coartada para inventarse el estado de Israel, el gran desestabilizador de Oriente Medio.

8. ETA fue la autora intelectual del 11 de Marzo. Se alió con una pandilla de fanáticos musulmanes a quienes usó escudándose en la amenaza islamista a Occidente y la guerra de Irak. Pero cuando se dieron cuenta del drama y la barbarie que causaron, las críticas internas de su mundillo fueron tan duras que les han llevado a una nueva tregua.

9. Mijail Gorbachov estuvo siempre a sueldo de Estados Unidos. Sólo así se explica que la ruptura de la Unión Soviética fuera tan rápida y tan bien organizada. El premier soviético había sido siempre la apuesta de futuro de los kremlinólogos americanos. Su llegada al poder tras Andropov y Chernenko fue tan súbita que Ronald Reagan no pudo con su gozo.

10. El rey de España estaba totalmente al tanto del 23-F, al igual que el jefe de la oposición, Felipe González, y algunos de los poderes fácticos más importantes de España. Veían que el golpe era la única posible solución para ordenar el país. Solamente al ver que no se habían levantado algunas divisiones y capitanías generales (a última hora se arrepintieron), se decidió dar marcha atrás.

Y mañana, el gran día...

No estoy de acuerdo con las estadísticas publicado por Fry

Tengo que discrepar, TioP. Ya manifesté en su idea mi idea de que internet había dejado de ser porno y me reafirmo nuevamente, pero antes de entrar en el asunto haré un par de apreciaciones:

• Para empezar es un tema complejo de analizar, ya que la gente que conoces te cuenta las cosas que hace en internet, todas excepto aquellas de las que se averguenza, y éstas suelen estar relacionadas con el sexo. Por tanto, el análisis del entorno que nos rodea no es un buen criterio para decir lo que digo (pero aún así lo digo).
• Habría que diferenciar nuevos usuarios de internet de los antiguos, entre los que nos encontramos. Me gustaría tener el dato de cómo se reparten los porcentajes entre nuevos y veteranos. Si de alguna manera se pudiera filtrar sólo los datos de la vieja guardia internetera, aquellos que ya no tienen la necesidad de buscar cosas que no existían en otros medios, los datos serían bien distintos.

Y digo esto último por una razón. Todo el mundo cuando accede a internet lo primero que busca son cosas que a las que no ha tenido acceso. Por diferentes motivos el mundo del sexo y el porno no es algo tan accesible como le gustaría a la mayoría. No a todo el mundo le hace gracia entrar sólo a un videoclub para alquilar una película, las revistas todavía son más "degeneradas" socialmente y no hablemos de consumir productos minoritarios: zoofilia, coprofilia, fetichismo, sado, etc.

Por eso el recién llegado a internet siente la impulsiva necesidad de consultar todo aquello que ha quedado como el quesito prohibido. Yo mismo, y cualquiera de mis compañeros escritores, hemos ahondado en los más profundos caminos del porno, estudiando todas sus variantes y aberraciones. A veces con fines excitantes y otros por mera curiosidad. Esta es la que llamaríamos la primera fase de enamoramiento del medio (marca registrada). Por suerte o por fortuna esta fase se disipa y el porno y el sexo ocupan en internet un lugar más marginal, aún siendo importante como en todas las facetas de la vida.

El porno y el sexo venden, es un hecho, pero me niego a pensar que el 60% del tiempo que una persona media pasa en internet lo haga buscando porno. Por lo que leo del artículo de TioP sus datos están extraídos de búsquedas en Google (y otros buscadores, si es que existen). Eso me reafirma más en la idea de que la mayoría de estas búsquedas se realizan por neófitos. Todos sabemos perfectamente que la web no es el mejor medio para buscar sexo y pornografía. De hecho es el peor de ellos. Todas estas búsquedas de novatos quedarán prontamente frustradas por la tormenta de banners, publicidad y popups que se les avecina.

En resumen, no estoy de acuerdo en que "Internet is for porn". Internet ofrece más libertad para todo, incluidos los temas delicados, pero creo que no ocupa un lugar excepcionalmente más importante que en otros ámbitos de la vida.

No sé cómo internet dejó de ser porno, pero lo hizo. Al menos para quienes ya no nos sorprende nada ¿no estás de acuerdo?

Nota: vamos a tener que dejar definitivamente de poner fotos, esto es una mierda¡ A ver si se mejora en la nueva versión de Blogger.

¿Qué busco? publicado por TioP

Sexo. Sexo. Sexo? Puede ser, pero no es de sexo de lo que os voy hablar, sino de temas que no son amateur para vosotros, con algo de encanto y sexualidad, de perversión y porno en ocasiones. Pero que coño, tiene algo que ver pero ni Paris Hilton se imaginaría de que quiero hablar hoy. Trata de estadísticas. Perdón por la expresión, pero me sirve para mi post, estoy hasta la polla de que los sitios porno, de nude girls, y de mamonas varias, se lleven el top de los rankings de internet.

Nosotros en nuestra inocente web también tenemos nuestro propio contador de mujeres guapas que nos visitan y de hombres no tanto que también lo hacen. En nuestros comienzos, casi ya un año, nuestras visitas eran reducidas pero buenas, pero manteniendo una línea aceptable. Con el tema de concursos, registros en google, envío de mensajes desde yahoo, gmail, hotmail... a nuestros amigos y conocidos, la fuimos difundiendo un poco más, y las penetraciones aumentaron. A día de hoy accedemos muchos adictos, y con el post de hoy, pretendo hacer un pequeño experimento de si el sexo es, (y lo es), lo que más vende. No es triste, pero lo es.

Indagando por internet, y tampoco mucho, te encuentras estadísticas de lo que la gente busca. Al principio, en la primera que entré, no aparecía nada de pornografía, ni de sexo, ni de britney spears, ni de pamela anderson, ni de culos, tetas, tits, boobs, milf... Y comenzaba con la palabra google, seguida de otras como, yahoo, jokes, ebay... yo bajaba hasta por el puesto 100 y nada, ni una mención a tan preciado manjar del sexo... solo hasta que justo al final ponía: “excepto las de sexo”, joder!, decidlo antes!. En otras directamente te hacen la distinción entre con sexo y sin sexo, ya que si estás interesado en que te visiten, y su contenido no es sexual, puedes recurrir a este tipo de estadísticas. En porcentajes, la página en cuestión nos marcaba que el sexo se lleva cerca del 60% de las visitas, temas de internet como google, emule, kazaa, msn... un 20%, luego famosos con casi un 10% (gran favor a que hay muchas cachondas en este grupo, porque nadie busca a Valeria Mazza por su currículo). El resto son categorías importantes, pero residuales, como humor, viajes, salud... Si descartamos la categoría de sexo, el resto suben como la espuma, siendo internet la lider con casi un 40%, famosos un 20% y así con un largo y duro etcétera.
Y qué pretendo con este semi-experimento, ver si las estadísticas a lo largo de hoy, mañana, o los días cercanos, se alejan de la media a la que nuestros lectores nos tienen acostumbrados. Quiero saber a cuánta masa puede atraer cada una de las palabras que concienzudamente he tratado de meter. Quizá tarde unos días en notarse algo de esto, ya que son los sitios que nos tienen indexados los que tienen que dar rienda suelta a la lujuria de sus actualizaciones, así como google en sus búsquedas.

Está claro que popularidad no ganaremos en google (o si), porque precisamente en estas búsqueda de sexo, lo último que van a encontrar son pechos o tetas (o sí).

Nota: Esperaba haberos puesto un par de tetas como dios manda, pero puto blogger y su puta madre solo provocan mi ira. Bueno, simplemente han hecho que incluya palabras buscadas por internet. Putas!

absurdeces varias publicado por freddd

Por fin llegó el router de Wanadoo. Tanto tiempo de espera se acabó. Pero ojo, antes de cantar victoria es conveniente abrir la caja y comprobar que la instalación funciona. Y una mierda. La conexión no funciona así que desde la incompetencia a la que nos tiene acostumbrados esta compañia nos indican que nos volverán a enviar otro porque comprueban online que el Router que han enviado no funciona.

Así que continuo desde la incomodidad de mi ordenador de alquiler sin muchas ganas de nada así que os contaré otra incompetencia vivida en el día de ayer. Resulta que en Madrid uno para hacerse socio de un videoclub y poder alquilar una película necesita no solo presentar el dni sino también una factura o recibo de la luz, teléfono, etc en el que figure el nombre del que desea ser poseedor de la tarjeta del videoclub en cuestión. Hasta ayer pensaba que este era el único inconveniente, me equivocaba. Resulta que no sólo es necesaria la factura en cuestión sino también que el domicilio este dentro de un radio de kilómetros cercano, no vale que sea la misma ciudad. Es decir, yo me quiero hacer socio del videoclub de mi novia por ejemplo, que vive en la zona sur para poder alquilar películas cuando la vea el fin de semana pero no puedo, no puedo porque como yo vivo en el norte no me dejan. Seguramente que si entra un kinki, que se sabe de entrada que no va a devolver las películas pero que presenta un recibo (probablemente impagado) y que esta domiciliado en la zona, aunque sea la tercera chabola esquina con la casa del patriarca, a ese seguro que lo dejan hacerse del videoclub.

Pero que coño es esto, ni que me fueran a regalar las películas. Por supuesto de esto se saca otra conclusión, si una persona no tiene recibos a su nombre por lo que sea no puede ver una película en su dvd salvo que se la compre. O si alguien viene de visita a Madrid o desea pasar 15 días en casa de un amigo más le vale que su colega sea socio de alguno o sino mejor ir viendo la cartelera del cine. Realmente absurdo. Y yo sin mi ADSL. Grrrrrrrr.

El Monstruo Volador de Espagueti publicado por Fry

!!He tenido una revelación divina¡¡ Siempre me he considerado ateo, además ateo practicante, pero estaba equivocado. He sido tocado por el Apéndice Tallarinesco del gran Monstruo Volador de Espagueti.

El pastafarismo es una nueva religión que se creó como mofa y ridiculización de las religiones, pero más concretamente en respuesta a la inclusión de la teoría del Diseño Inteligente en la educación norteamericana. Dicha teoría echa por tierra la evolución de las especies alegando que ha existido una intervención divina, es decir, hay un dios pensante que ha “diseñado” las diferentes especies. El problema es que es una religión basada en nada (como todas), pero que intenta camuflarse como una teoría científica. Ese es el verdadero problema.

Así Bobby Henderson inventó esta parodia de religión, el pastafarismo, que tiene miles de seguidores por todo el mundo y que ya cuenta con un adepto más: yo. Por supuesto espero que algún lector quede también cautivado por ella. Han escrito cientos de cartas a diferentes entidades para que se incluya dentro de las disciplinas educativas, ya que tiene la misma base que cualquier otra religión.

Estos son algunas de las características:

• El dios de la religión es el Monstruo Volador de Espagueti y se representa como un monstruo hecho de tentáculos, dos ojos saltones y dos albóndigas gigantes. Por supuesto ha creado todo lo que existe en el universo.
• Se sea creyente o no, el MVE guía a todas las personas a través de sus Apéndices Tallarinescos.
• El nombre de la religión es Pastafarismo y sus seguidores se llaman (nos llamamos) Pastafaris.
• Existe una correlación directa entre el descenso de piratas en el mar y el aumento de temperatura global. Es completamente absurdo, como la mayoría de otras cosas de muchas religiones.
• El atuendo de los pastafaris debe ser pirata y su moral permite hacer casi cualquier cosa.
• Tras la muerte se promete una fábrica de strippers y un volcán que emana cerveza. Se puede elegir la otra opción que es una fábrica de cerveza y un volcán que emana strippers.
• Se ofreció un cuarto de millón de dólares a quien pudiera probar la Teoría de la Evolución. El mero hecho de ofrecerlo quiere hacer ver que no se puede demostrar tal teoría y por tanto es falsa. La respuesta tallarinesca no se hizo esperar: se ofrece un millón de dólares a quien pueda demostrar que Jesús de Nazaret no es el hijo único del Monstruo Volador de Espagueti.

En la página oficial hay un montón de información, aunque está en inglés. Además hay muchas fotos de colaboraciones, disfraces, logos, merchandising, fotos, fiestas en su honor, etc, etc. También se puede encontrar bastante información navegando en la wikipedia o en la inciclopedia. No tiene desperdicio y hay mucha mucha miga, toda interesante. Aquí sólo he entresacado lo más importante.

Oh gran Señor Tallarinesco, gracias por haberte mostrado ante mí y guiarme por el camino correcto. Por fin sé cual es mi misión en la vida. Simplemente adorarte.

Nota final: esta es la foto que demuestra la evidencia empírica de la existencia de nuestro Dios. La gran revelación.

Peugeot publicado por TioP

No os hablaré directamente de modelos de motor, seguridad, coche… de la propia marca, y para ser sinceros, ni siquiera de la marca en sí, sino del “inventor”, de Armand Peugeot y de la curiosidad que en su día, hace ya tiempo, me pregunté y que también en su día me respondí (bueno, me respondió internet).

Primero ambientemos en datos atractivos de este personaje. Su familia ya tenía experiencia en el sector empresarial y también en el arte de la invención. Fue el molinillo de café uno de los destacados, siendo muy popular en las casas de los franchutes. En concreto, Armand, empezó con las bicicletas, pasó por el triciclo a motor y gracias a éste, pues no chutaba al principio, empezó con los vehículos a motor, de todo tipo claro, hasta lo que hoy mayormente vienen siendo los coches. De su primer “vehículo a motor” cuatro fueron las unidades “comercializadas”, algo más exclusivo que actual Ferrari de más del millon de euros y que disfrutan (o disfrutarán) no más de 500 privilegiados (o capullos). Solo en 1891 se puede considerar que Armand Peugeot sacó el primer coche en serie y volaba a la friolera velocidad de 14km/h, fijo que las autoridades no se plantearon el tema del carnet por puntos. Pero son 5 años después cuando se consigue fabricar el primer coche 100% Peugeot.

Muy dedicado a las carreras de coches, típicas francesas entre ciudades míticas como París, Burdeos, Niza… Tal fue la pasión que muchas fueron las victorias de su marca, llegando incluso a competir en las 500 millas de Indianápolis con notados triunfos. A día de hoy, Peugeot es una de las marcas automovilísticas reconocidas del sector, y no es que tenga yo un coche de estos, pero hay modelos que en ocasiones quieren atraerme. Cierto que uno de los primeros coches de mi familia fue un 405, y nada malo.

Y como última curiosidad, y quizá la que desde un primer momento quería contaros es. ¿Por qué todos los modelos de Peugeot, hoy día, están compuestos por un cero intermedio? Por si no lo sabíais, aunque fijo alguna vez os lo preguntasteis como yo, todo viene porque hace ya una tira de años, los coches se arrancaban con manivela, algo parecido a los aviones antiguos de hélices frontales. El caso es que para colocar el agujero en donde enganchar la palanca aprovecharon el cero de la numeración del vehículo sobre el que lo estaban colocando. Así lo hicieron para todos los modelos y de ahí que por “tradición” se continúe con la cifra del 0. Y sino, mirad, 106, 206, 405, 406, 407, 605... Pero ¿sabíais que están patentadas todas las cifras de tres dígitos en cuya combinación aparezca un 0 en el medio? Pues sí.

Hoy en día, el cero, lejos de ser utilizado para poner la palanca, se ha usado, al menos en el 407, para poner la apertura del maletero. Forma curiosa de darle utilidad, aunque SEAT utiliza directamente la S, otra forma original.

Universo Goonie publicado por freddd

Tras el éxito obtenido con el post de los Goonies, de los que como ha dicho Fry ya se había hablado con anterioridad quería hacer de este post un pequeño recopilatorio de lo que existe de esta mítica película en la red. No me he podido adentrar demasiado, aunque espero hacerlo para el próximo, en la vida actual de los protagonistas pero a priori se puede aventurar que a nivel profesional ha sido bastante dispar. Miky por si alguien no lo sabe ya es Sam Sagaz, el que ha sido su primer gran papel desde aquella y esperemos remonte el vuelo, aunque con unos kilos de más y no tan majillo como entonces pero con la misma espontaneidad. Brad, su hermano mayor también ha salido en alguna que otra serie, así como la rubita fea del grupo que hizo un par de películas con el manoseado (por Michael Jackson) Macauley Culkin, y Data que al parecer el único papel que tuvo fue el que hizo en Indiana Jones que además fue un año antes. Slot como ya se desveló en uno de los primeros post era un actor de serie B que apenas había hecho un par de películas como gigante y los Fratelly tampoco han cosechado grandes éxitos.
Así pues parece que Los Goonies, al margen de ser una gran película de aventuras de la época no sirvió como plataforma de lanzamiento para los actores del reparto, ya ocurrió esto con otras producciones de Spielberg como la guerra de las galaxias.
De las webs que pululan acerca de los Goonies destaca la oficial "Thegoonies.org" en la que se puede ver la actualidad de los personajes, entrevistas, localizaciones, descargas y pequeños vídeos complementarios. Aquí dejo el enlace para que podais ver en youtube videos con viajes a lugares del rodaje de la película que he sacado de una página cuyo nombre también tiene mucho que ver con todo esto, los muelles de Goon.
Luego existe un nutrido grupo de fans que se dedican a fotografiarse o viajar a los lugares de la película y colgar las fotos en diversas páginas, casi todos estos enlaces se pueden ver desde la página que os he indicado y la verdad es que resulta muy curioso. Como curioso también es comprobar como en una de las últimas escenas de la película cuando se encuentran en la playa con los familiares y la policía Gordi confirma al resto que lo del pulpo fue lo peor. Y no existe pulpo alguno en la película porque fue precisamente una escena eliminada en la que luchaban contra un pulpo gigante. Esta claro que se les olvidó corregir este detalle a la hora de doblarla.

Nos vemos en los muelles de Goon.

El sindrome prepostvacacional publicado por Fry

Hace varios años se puso de moda el concepto de "sindrome postvacacional", que únicamente se ha inventado para tener una nueva noticia para el telediario. Desde que los telediarios se convirtieron en magazines abundan las noticias como éstas. Le dan un nombre y le atribuyen un cuadro psicológico concreto a la vuelta al trabajo. Todos sabemos que el único nombre que tiene es putada, lo demás son tonterias.

Pero como está muy bien ser snob me apunto al carro. Hace algunos veranos que yo suelo hablar con mis compañeros y amigos de otro sindrome mucho más temprano y, por tanto, más largo. Lo acuñé como el "sindrome prepostvacional", ya que se trata del período inmediatamente anterior al postvacacional. Para que no entendamos todos, es cuando te jodes vivo cuando ves que tus vacaciones se están consumiendo.

De la misma manera que el sindrome postvacacional tradicional es más intenso cuanto mayor ha sido el periodo inactivo, este nuevo sindrome prepostvacacional comienza el mismo día en que te dan las vacaciones. Los sintomas se agudizan conforme va pasando el tiempo. La mejor manera de saber si padeces este sindrome es preguntarte lo siguiente: ¿yo cuento los días que me quedan de vacaciones?. Si la respuesta es afirmativa vas a padecer el miedo a la vuelta de vacaciones.

Por hacerlo un poco más científico lo describiré así:

• El sindrome prepostvacacional se produce por un miedo al sindrome postvacacional. Se trata de miedo y no de una cuestión objetiva puesto que no se dan los factores que deprimen. Lo que produce el malestar es el convencimiento de que esos sintomas laborales llegarán.

• Quien padece el sintoma prepostvacacional parte del número de días que le quedan de asueto, pongamos X. Cuando X tiende a cero los síntomas se agudizan de tal manera que el enfermo prefiere que termine el primer proceso, el prepostvacacional, y que comience de inmediato el siguiente, el postvacacional. Aunque parezca una paradoja esto puede aliviar cierta tensión.
  

Como podréis intuir me encuentro con la X muy cerca de cero y estoy que me subo por las paredes. Por favor, que alguien me ponga ya a trabajar y me libere de este sufrimiento.

Hipócrita? Cínico? Insultos varios? publicado por TioP

“El que actúa con fingimiento de cualidades o sentimientos contrarios a los que verdaderamente se sienten o experimentan”. Real Academia Española.

No es la que busco... así que aventuré con Cínico: “El que muestra desvergüenza en el mentir o en la defensa y práctica de acciones o doctrinas vituperables”. Tampoco me gusta.

Os daré mi propia definición de lo que quiero expresar: “El que critica actos o pensamientos a los que luego hace referencia o uso”. Esto es lo que ando buscando, y no me acaba de encajar del todo, aunque realmente sí que piense que este tipo de persona sea un hipócrita y un cínico, aun sin ajustarse a la RAE.

Lo pondré con un ejemplo, además típico: Dos personas conocidas, el “hipócrita” y el “otro”. Se ve pasar a una mujer atractiva en todo su ser. El “otro” hace mención al buen tipo que tiene (usando cualquier tipo de jerga masculina evidente), mientras que el “hipócrita” pone en evidencia al que lo dice, así como al mismo tiempo intenta hundirlo con argumentos de que tienes novia, eres un cerdo, no está tan bien... Lo que sucede es que el muy “hipócrita”, a lo que ha criticado, luego en su entorno hace uso desmedido, comportándose idénticamente, y eso me revienta. Si una tía está buena, se lo dices a Maria Santísima, me da igual si hay que decirlo a la novia, a la madre, a la abuela o a la suegra, ¡¡¡no es delito!!!, ¡¡¡no es mala fe!!!, ¡¡¡no se actúa con alevosía!!! ¡¡¡no es pecado!!! Mirar la “manzana”, hablar a la “manzana”... no está mal (para mi claro), lo que sí está mal, y mucho (para mi claro), es tocar la “manzana”, o comerte la “manzana”.

Otra actitud es actuar igual y cambiar según el entorno, de hecho muchos lo hacen delante de sus novias, dando una imagen totalmente distinta a lo que realmente “son” o realmente piensan, o realmente actúan cuando se está con los colegas, pero aunque no sea mi forma de pensar, los respecto porque no critican a cómo es uno u otro, y para mí no son hipócritas, salvo que ese papel según el entorno critique actitudes a las que hacen uso, y me repito, un claro ejemplo son las mujeres, aunque también son muy encontradas en visitas a nuevas casas adquiridas por algún conocido, o por coches, bienes diversos en general... aunque en esto último podría llamarse claramente envidia... y no es lo que busco ni critico.

Detesto a los que critican, y más aun si malinterpretan, actitudes y hechos que son usados a su vez por ellos mismos en otros lugares. Las critico y las odio porque son iguales. Criticos!.

Para ellos les dedico: Ignominia.

Sé cómo encontrar a Willy el Tuerto publicado por freddd

El otro día entre copa y copa estando con unos amigos surgió una airada discusión acerca de la banda sonora de una mítica película de aventuras de la infancia y aunque no hablaré de la cantante (Cindy Lawper), sí que me apetece recordar la que fue sin lugar a dudas la película de mi niñez, Los Goonies.
Desde la primera vez que la vi por partida doble en un cine al aire libre de Benidorm hasta el día de hoy ha sido la película más veces vista, podría hablar sin miedo a equivocarme de más de 50 visionados. Hubo un tiempo en el que podía estar durante largos minutos reproduciendo diálogos exactos con algún colega. No sé qué es exactamente lo que me enganchó de la película aunque hay que reconocer que los elementos son los perfectos para ser un gran éxito, un grupo de críos en busca de aventuras, un pequeño pueblo americano, pasadizos subterráneos, toboganes acuáticos, monstruos deformes, los fratelly... aunque para mí uno de los elementos que hace que una película se convierta en mítica es que sea acogedora. Sí, aunque suene absurdo y sea inexplicable su significado aplicado al séptimo arte pero es así, casi todas las películas que tengo idolatradas y que con los años voy metiendo en ese saco de las elegidas son películas que tienen ese ambiente acogedor, que sale de la pantalla y hace que la estancia y el lugar en el que se ven se conviertan también en parte de esa magia. De hecho comentaba el otro día con acierto uno de mis compañeros del Blog que de las grandes películas siempre se recuerda el lugar y el momento donde se vieron y pasa a ser uno de esos grandes instantes que no olvidamos, como todo el mundo sabe donde estaba la tarde del 11S o cuando se pisó la luna por primera vez (supongo que no habrá muchos lectores que vivieran este momento). Si una película nos gustó probablemente recordemos el lugar donde la vimos, que ocurrió aquel día y cómo pasamos aquel fin de semana, de hecho todo quedará engrandecido por la propia película ya que rodeará de aire legendario el momento en cuestión. Así me ha pasado con muchos títulos y espero que así siga pasando, y esto es lo que nació probablemente con esa mítica "los goonies". Lástima que las nuevas generaciones no puedan disfrutarla, ya que he podido comprobar que es una completa desconocida de la infancia actual.

Andieeeee, eres una goonieeeeee.

He perdido el móvil publicado por Fry

Joder, he perdido el móvil. No puedo haber algo que más fastidie en esta vida que perderlo. Todos somos conscientes de lo importante que es, pero hasta que no se pierde no empiezas a medir las consecuencias.

Lo primero es la locura completa para recordar cuales han sido los últimos movimientos. Coincide que estaba en Madrid y que le perdí la pista muchas horas antes. Como no lo necesitaba no estás tan pendiente. Empiezo a recordar la hamburguesería, el sitio de los kebaps, cine... en fin, una locura. Por supuesto que antes de darlo definitivamente por muerto llamaré a todos esos sitios.

No hace falta decir que el móvil en sí, el aparato, no es lo más importante. No era de última generación (ya tenía dos años) y estaba bastante estropeado por fuera, pero la interminable lista de contactos es fundamental. De cualquier manera ahora me toca gastar pasta en otro. Ahora es cuando empiezas a pensar en la importancia de un duplicado de tarjeta, o de apuntar los números en una agenda en papel o el ordenador. Antes de que os pase os recomiendo encarecidamente hacerlo. Un móvil se pierde muy fácilmente, se apoya en todas las mesas y se deja en cualquier sitio. La dificultad de encontrarlo se agrava porque lo tenía sin batería, así que lo puedes tener debajo del sofá y no oirlo. En cualquier caso para entrar al cine lo puse en vibrador. En fin.

Hay muchos contactos que jamás volveré a encontrar. Gente que vas conociendo por diferentes sitios y que no tienes más referencia que su número de teléfono. Para colmo no tengo contrato, así que estoy barajando las posibilidades de, al menos, conservar mi número. Tengo una tarjeta prepago que se supone que es anónima y por tanto no reutilizable, pero igual que yo respondo gustosamente con mis datos cuando me llama Movistar espero que ahora se porte y me permite conservar el número.

Sí, estoy de mala hostia y cagándome en lo más barrido. Si alguno de mis conocidos lee esto que sepa que estaré un tiempo incomunicado.

O quizás para siempre...

Lateralidad publicado por TioP

El pasado día hablé sobre los zurdos, y dejé para hoy un concepto muy ligado al tema tratado, la lateralidad. A groso modo la definición más ajustadilla que he encontrado es esta: “confirmar y reforzar el lado dominante de nuestro cuerpo a través de la experiencia con el propio entorno”. Si recordáis, también os mencioné que el zurdo se hacía y no nacía, aunque hay teorías que dicen que ciertos genes provocan este “estado” zurdo, aunque también es cierto que a ciencia cierta no se puede determinar porqué una persona es diestra y no zurda (esto apoya mi teoría de que el zurdo se hace).

El tener una lateralidad mal formada, puede provocar trastornos en la escritura (dislexia), en la concentración, en la lectura, abstracción… Esto no implica que tengamos que tener una lateralidad perfecta y todo lo rijamos con el lado derecho o con el lado izquierdo, sino que podemos ser ambidiestros, de lateralidad heterogénea (existe cierto cruce) u homogénea (claramente definida hacia un lado). Existen pruebas para comprobar este grado de lateralidad:

- ¡Toca el centro de tu espalda!¿Con qué mano lo haces?
- Entrelaza los dedos de las manos. ¿Qué pulgar es el que queda arriba?
- ¡Aplaude! ¿Qué mano sobrepones?
- ¡Guiña un ojo en plan conquistador! ¿Cuál guiñas?
- ¡Sostén una mano sobre la otra!. ¿Qué mano es la sostenida?
- ¡Cuenta hasta tres con los dedos, usando el índice de la otra mano!. ¿Qué índice utilizas para marcar?
- ¡Toca con la cabeza un hombro! ¿Qué hombro tocas?
- ¡Fíjate en un objeto algo lejano! ¡Señálalo con el índice! ¡Cierra un ojo! ¡Ábrelo! ¡Cierra el otro! ¿Qué ojo estaba abierto cuando la yema del dedo permanecía en línea con el objeto pequeño? (cuando el otro ojo, el no-dominante, está abierto y el ojo dominante está cerrado, el dedo parecerá moverse a un lado del objeto.)
¡Cruza los brazos!. ¿Qué antebrazo es el sobrepuesto?
- Cuando empiezas a hojear una revista, buscando una página en especial o en plan rápido, ¿lo haces de atrás para adelante o de adelante para atrás? ¿con qué mano?.
- ¡Simula que das vueltas con la cucharilla al café! ¿Hacia que lado lo haces?
- ¡Dibuja un cero! ¿Hacia que lado lo haces? ¿Y un ocho?

Con estas preguntas, uno puede ver su grado de lateralidad, y ver que por norma general raro es que uno sea al 100% zurdo o diestro. De ahí que siempre exista algo de lateralidad cruzada. A modo de porcentajes, pondré los que encontré por ahí respecto al grado de “zurdeza” o “diestreza”:

Muy Zurdo de mano: 5%
Muy Diestro de mano: 72%
Ambos por Igual: 22%

Muy Zurdo de pie: 4%
Muy Diestro de pie: 46%
Ambos por Igual: 50%

Muy Zurdo de ojo: 5%
Muy Diestro de ojo: 54%
Ambos por Igual: 41%

Muy Zurdo de oído: 15%
Muy Diestro de oído: 35%
Ambos por Igual: 60%

¿Qué tal vosotros lateralmente hablando?

El tiempo es oro?? publicado por freddd

Hoy podría hablar perfectamente del fenómeno pollella, tan de moda estos días gracias a la absurda Soraya que parece haberse vuelto loca o simplemente buscar un protagonismo que no ha adquirido con su música. Pero no, hoy mientras pensaba en las musarañas un extraño pensamiento ha venido a mí, una de esas preguntas absurdas que te vienen a la cabeza de vez en cuando y que no puedes responder en el momento, preguntas que te parecen muy simples a primera vista pero que cuando las piensas te acaban devorando por dentro. Os la voy a hacer, al menos espero haceros pensar unos segundos acerca de ello.

La vida se resumen en pocas cosas si nos paramos a pensar, por un lado aprovechar nuestro tiempo de la mejor manera que nuestro dinero nos permita, intentamos trabajar lo justo para poder vivir más o menos bien, hay gente que trabaja mucho unos años para vivir mejor o que estudia unas duras oposiciones durante los mejores años de su vida para poder conseguir una madurez más tranquila, otra gente malvive como puede pero trabajando lo mínimo posible, para ellos lo mejor es vivir aunque sea de forma más austera pero intentando que el trabajo no acapare la mayor parte de su tiempo.

Pues bien, tras esta breve introducción realizo mi pregunta, que haríais si os ofrecieran una cantidad desorbitada de dinero, pongamos 1000 millones de € para vosotros con la condición de vivir 20 años, es decir, tener la posibilidad de vivir a cuerpo de rey durante la nada despreciable cifra de 20 años sin la posibilidad de aumentar la longevidad o continuar con la vida actual, los quebraderos de cabeza y la posibilidad de vivir un puñado de años más, o no. Esos 20 años que pongo para una persona que este en la treintena podrían ser 10 o 15 para uno de 50 o 60 o incluso 1 para uno de 70. Pasado ese tiempo solo la muerte nos aguardaría, sería una fecha previamente fijada aunque con tanta antelación que su llegada parecería en principio tardía. Es una rayadura mental que me ha venido en mis tranquilas horas de trabajo.

La respuesta inicial parece fácil, prefiero vivir como estoy y con la posibilidad de vivir muchos más años, y es cierto que el ser humano se agarra a la vida hasta sus últimas consecuencias. Pero no es menos cierto que si comparamos ambos casos probablemente en términos globales habría sido más feliz la persona que vive 20 años a tope que la que lo hace 35 pero con una peor calidad de vida aunque no con ello quiero decir ni mucho menos que la calidad de vida la dé exclusivamente el dinero pero el tenerlo a corto plazo soluciona muchos problemas. Además, acaso lo largo es necesariamente lo bueno? Parece que no, pero también parece una putada tener una fecha concreta de caducidad, parece que nos tranquiliza saber que la muerte puede tardar mucho en llegar y que es posible que seamos nosotros algunos de esos que salen en las noticias con la suerte de cumplir 100 años. Puede ser, o puede que no.

Las preguntas estúpidas merecen respuestas estúpidas, pero, yo no respondo, sigo pensando en ello.

Los científicos no se ponen de acuerdo publicado por Fry

Odio esta puta frase, porque siempre esconde lo mismo. Cuando alguien utiliza el argumento de que los científicos no se ponen de acuerdo en algo es que intenta dar como cierta una patochada. Se recurre a la ciencia en dos situaciones distintas, que aunque se parecen son ligeramente distintas:

• Está demostrado científícamente que.... (la gilipollez que sea)" Si alguien dice esto hay un 99% de probabilidad de que sea absolutamente falso. Cuando estás en una conversación de calle no se puede recurrir a google o enciclopedias científicas para probar nada, y nadie, ni el mas erudito del lugar, es capaz de rebatir un argumento del tipo "Hay estudios científicos que desmuestran la existencia de ovnis" o "Está demostrado que el hombre no llegó a la luna". Siempre te calzan semejantes afirmaciones cuando no hay documentación para rebatirlas y, si intentas ir documentado el próximo día de reunión, serás tildado de friki o de tomarte esto como algo muy personal. Hay muchas cosas demostradas científicamente, pero esta expresión se ha convertido en algo vacío y sin contenido del mal uso que se le ha dado. Esta expresión se utiliza cuando lo que intenta dar por cierto el contertulio es simplemente sorprendente.
"Los científicos no se ponen de acuerdo". Esta ya se utiliza cuando es tan absolutamente absurdo lo que se intenta dar por cierto que no puedes simplemente decir que la tuya es la verdadera, así que quien la dice tiene la "generosidad" de dar la razón a la otra parte, pero barriendo para casa, diciendo que hay estudios que demuestran lo contrario. "Si los científicos no se ponen de acuerdo ¿qué vamos a saber nosotros?". Tiemblo ante una afirmación de este tipo. Por supuesto que hay muchas materias controvertidas en la ciencia, sin teorías claras y contundentes sujetas a estudios, pero en este grupo no se encuentran ni los ovnis, ni los espíritus, ni la astrología, ni la quiromancia, ni la lectura de las líneas de la mano, ni ninguna otra absurda paraciencia. Para que nos entendendamos todos el programa de Iker Jiménez puede ser muy entretenido para muchos, pero en la ciencia seria no existe un sólo caso de los que emiten que suponga la más mínima controversia para la ciencia.La ciencia no tiene nada que ver con el campo de aplicación.

Cualquier fenómeno objeto de conocimiento es abarcado por la ciencia. En este sentido los ovnis y cualquier otro fenómeno puede ser estudiado. La ciencia no es ciencia por los temas que trata, sino por el método que emplea.

Todo basura.